give me blood & i´ll give you freedom...

Diario de vida y suicida. No se preocupen, todavia no como sangre! Rehice todo ya que me supera la tecnologia y ahora quiero cambiar el concepto... Quiero superar la etapa depresiva pero se que otros no pueden asi que ojala que este espacio sirva para desahogos varios, de todo tipo, no discrimino, yo tratare de hacerlo a diario. Asi que cualquier aviso de utilidad publica sirvase dejarlo en comentarios... have a nice life and BLESS YOU!!!

Thursday, June 11, 2009

Carta/cuento al pequeño "wonneke"...

Querido y pequeño Wonneke (o como me gusta decirte... "pequeño piriguin"):

La verdad es que no se que significa "Wonneke", aun no entiendo chino mandarín, pero eso no es lo bonito y lo importante... lo bonito y lo importante es que estas a dias de tu entrada triunfal a este manicomio circular y que eso merece unas cuantas palabras... ahi voy!

De ti la verdad es que aún no puedo hablar mucho, ya que por esas cosas el destino ha querido que estes lejos de esta tia postiza que tienes, lo único que se de ti es que pude ver tus manos y pies sobresalir de la panza de tu madre en un video, y que eres muy esperado en los dos hemisferios del planeta (ojo que eso no lo pueden decir muchos), por lo que cumpliendo una promesa que le hice a tu padre te contaré la historia de este pequeño personaje de cuentos que conoció una Princesa Aria que le presentó el amor...

Érase una vez un común mortal llamado Rodrigo, moreno soñador de armadura de mezclilla y lentes protectores de oro que luego de probar varias sendas que lo llevaran al éxito tomo el camino de la justicia.

Al llegar al Santuario de Atenea, donde habían monstruos comisionados de dos cabezas y brujas malévolas que cortaban las seseras de los mortales poco aplicados en la senda del aprendizaje, Rodrigo se abrió camino timidamente, tratando de no llamar la atención de estos maléficos seres que obstaculizarían sus propositos.

En la mitad de este trayecto que cada vez iba más cuesta arriba, el mortal Rodrigo se encontró con un alivio... un grupo de extraños engendros que a primera vista parecían temibles, pero que al acercarse se dio cuenta que solo eran un montón de rezagados personajes que podían acojerlo calurosamente y hacerle esta travesía un poco menos difícil. En este grupete de amigos había un Elfo engrupido de tierras granates, el cual alusinaba con la justicia pero rendia muy poco; este Elfo era novio de una diminuta Duendecilla Ovallina, la cual era víctima de lo esotérico y su mayor enemigo era el ponche frutal; había una Sílfide que vivía en una cabaña cerca del mar y cuya actividad favorita era "volar"; aquella Sílfide tenia una compañera de "vuelo", una Driada artesa Ovallina que al ponerse nerviosa le daba por dar de golpes al resto del grupo; una Ondina también formaba este grupo, venía de lejanas aguas Ariqueñas con costumbres raras y hábitos beodos insuperables que hacian reir al resto; una Cíclope ovallezca tambien era parte de esta comunidad, dirigía a todos los amigos y ponía el toque de cordura y seriedad con su temple prudente; una Hada de blancas tierras y volatíl por naturaleza, no podía faltar en las invocaciones a Baco y en las horas del esparcimiento con su relajo; por último y no menos importante estaba la anfitriona... cuya morada recibía a los agotados caminantes de este grupo de aspirantes a justicieros... la Ninfa con aires de comadrona, proveniente de oscuras aguas Rockimbanas que animaba los festines y solia inventar extrañas frases bajo la influencia de brebajes de dudosa reputación...

Es asi como el mortal Rodrigo se encuentra con esta reunión de reunidos que lo asilan con el fin de protegerlo de los obstáculos del trayecto y auxiliarlo ante los mortíferos exámenes de los monstruos comisionados de dos cabezas. Lo que no sabía el confiado mortal es que esos brebajes somniferos y esas reuniones en la morada de la Ninfa lo único que harían es alejarlo del camino original y desviarlo de sus pretensiones.

Y pasaron así los días en mitines dionisiacos y tertulias extravagantes, donde la Ondina se perdía en alusionaciones amonadas, el Elfo y la Duendecilla discutían en interminables contiendas, la Driada frecuentaba la cabaña de la Sílfide para "planear" por largos tramos, la Cíclope celebraba el cumpleaños de la Ninfa mientras esta le agradecía plantándole una matita de fideos, y miles de aconteciemientos y aventuras en los que el mortal tambien participaba, hasta que arrivó el final de la primera etapa de este gran camino hacia la justicia y llegó el turno de Rodrigo de enfrentar a los monstruos de 2 cabezas, pillándolo desprevenido y poco preparado. Insistió en su lucha contra estos monstruos con las pocas armas cognitivas que poseía, pero lamentablemente esta vez ni sus lentes de oro, ni sus compañeros de hazañas pudieron ayudarlo a vencerlos. Pero el no fue el unico desafortunado... el Elfo, la Duendecilla, la Ondina y la Driada tambien fueron devorados por esta máquina coladora en el camino a la justicia...
Fue asi como estos inseparables amigos tuvieron que despedirse, sintiendose la Ninfa más sola que nunca, recordando los viejos momentos y a los compañeros que quedaron en la senda, sobretodo a aquel mortal con el que el más alla no quizo seguir comunicándola, el mortal Rodrigo que se reía con las sandeces que decía, que le había grabado unas tonadas de laud de musicos como "the strokes" o "drawning pool" en algo llamado cd, amigo apreciado al cual recordaba con mucho cariño y nostalgía.

Lo que no sabía la Ninfa es que el mortal Rodrigo desde hace un tiempo, y en sus momentos de soledad, había visto una luz de esperanza en su vida... una Princesa Nórdica de tierras muy lejanas y de idioma extraño, de amplia sonria y semblante relajado, a la cual había conocido a través de una moderna paloma mensajera que los hacia comunicarse muy rapidamente, y mediante la cual pudieron charlar a menudo llegando asi a encontrar el amor a tanta distancia...
Paso asi un año, la Ninfa luchó sola por conseguir la justicia... y un día en que extrañaba a sus amigos caidos se dio la oportunidad de reunirlos a todos en la morada del Elfo, asi que ella asistío a tal feliz encuentro con mucha emoción. Al llegar a la reución la recibió la sorpresa de que estaba allí su entrañable amigo mortal... PERO EN COMPAÑIA DE LA PRINCESA!... la Ninfa se sintió aún más feliz ya que su amigo despúes de luchar contra despreciables monstruos y separarse de sus amigos logro una alegría mayor, que aquella aria belleza cruzara los 7 mares por aquel mortal que la añoraba desde este pequeño terruño...

Fue así como la Ninfa conoció a esta sajona soberana, con la cual no pudo interactuar mucho porque hablaban en lenguajes distintos, pero que le pareció un personaje divertido, de risa fácil, bella por naturaleza, y muy afable. Lamentablemente aquel encuentro mágico fue corto, ya que cada personaje de aquel entrañable grupo de amigos tenía que seguir con su vida... el Elfo luchó en la batalla por entender mas su propia lengua, quizás tambien para entenderse mejor con su amada duendecilla la cual ahora caminaba un sendero que la llevaba al pasado; la Ondina tratando de entender su propio ser inicio un camino interno al igual que la Driada; la Cíclope, el Hada, la Sílfide y la Ninfa siguieron luchando con esos monstruos de dos cabezas que en ocasiones batallaban en conjunto con brujas y asi la contienda se hacia mas ardua cada vez para ellas... y bueno, el mortal emprendió la travesía mas emocionante de todas, viajando a tierras extrañas y lejanas pero mas acogedoras, las tierras de su querida Princesa Rucia a la cual desposó, alejandose asi de su familia y extraños amigos los que nunca dejaron se sentir nostalgía por el...
Nuevamente pasaron los años y la vida seguia sin mas avatares para estos pequeños heroes, hasta que un día sin más ni más la Ondina envia una paloma mensajera a la Ninfa comunicándole que su querido mortal volváa de aquellas nórdicas y distantes tierras. El encuentro fue conmovedor, parecía como si el tiempo se hubiera detenido y los entrañables amigos recordaron viejos tiempos con añoranza y se pusieron al día acerca de sus nuevas vidas mitologicas. La Grande Amiga Princesa, más encantadora que nunca, compartió con la Ondina, Ninfa y Hada, amigas de su amado mortal y pudieron así formar una fraternidad con una miembro de la realeza de las europas, la cual no dudo al compartir con estas alocadas compañeras un ponche medieval de frutos del bosque y unas raras danzas de caderas al son de tambores regeatoneros. Fueron unos días de fiesta y reencuentro inolvidables, pero como todo siempre llega a un final, el mortal y la princesa aria tuvieron que retornar a su hogar, despidiéndose así de sus amigos y familia y llevando de vuelta a su comarca bebistrajo de la zona, regalos varios y una sorpresa inesperada... lo que esta pareja de protagonistas no sabía era que en su viaje a esta gélidas tierras la cigueña los habia visitado y que de vuelta a su hogar nacería un precioso bebito de mestizo curtido bendecido por los dioses, titán corajudo y aventurero como su padre... de temperamento prudente pero firme como su madre... y el cual había sido esperado con gran amor en los dos hemisferios de estas tierras medias... pequeño héroe que forjaría su propia historia...

Bueno Wonneke, este es mi minúsculo pero significativo aporte de bienvenida. Espero que estes muy bien de salud junto con mi Grande Amiga, que al fin y al cabo es lo unico que realmente importa, y no me queda más que decirte que se te quiere mucho desde acá, este helado fin del mundo que a la vez te recibe calurasamente...

Me despido enviandote mil bendiciones y diciendote que espero verte pronto para poder darte un regalito que te tenía, el cual debido a mi pauperrima condición de estudiante no pude enviarte.

Te quiere mucho tu tia...
Paulina
PD: Dile a tu papá que se le extraña demasiado...
PD2: Dale un abrazote a mi Grande Amiga de mi parte.

Friday, December 21, 2007

Merezco mejor...


Toy chata de la onda depre y de luchar contra los imposibles... pero siempre vuelvo al mismo hoyo ("Hoyo"... palabra q aprendi a escribir gracias al sur y al curanto)... inevitable como diria la cancion de Shatira... Alguien me puede decir como se sale del abismo abismante?

Me he planteado a mi misma miles de veces si quizas soy masok... o bipolar como me diria alguna vez aquel reconocido galeno de pacotilla... la verdad es que no lo se, pero lo que si se es que tengo que cambiar de actitud y si quiero mejores cosas para mi depende exclusivamente de mi, lo que se consigue unicamente saliendo del circulo vicioso de humdimiento...

Quizas suene a un "plan de 7 pasos" o a frase de psicologo de tv... pero tengo que encontrarme a mi misma... quererme a mi misma... y todos los "misma" posibles para poder estar mejor. Ya son 25 años de conformismo... creo que es hora de aspirar a mas... y ojo! no quiero que esto se entienda como snobismo ni mucho menos, mi amiwi Ye me entiende... no quiero empezar a mirar de pies a cabeza, ni pretender afanes economicos... quiero querer ambicionar a mas de mi para mi, y eso en los siguientes sentidos:

1- Templo corporal: Estoy cansada de aparentar resignacion acerca de mi persona, sobretodo cuando es evidente que los kilos se acumulan, los pulmones se ennegrecen y el higado se achicharra... yo mas que nadie deberia ser constante con el gym y con mis clases de danza arabe, bajar la cuota de nicotina y moderar mi beodismo, y no solo por un tema de salubridad sino porque se y estoy conciente de que cuando practico esas sudorosas actividades y me alejo delos vicios me cambia hasta el animo... sabias palabras de Elle Wood en "legalmente rubia" cuando dice que las personas cuando van al gimnasio no pueden asesinar, ya que la gente que hace ejercicios produce endorfinas, y las endorfinas te hacen feliz, y la gente feliz no mata otra gente(o algo asi¿?)... lo que me lleva al segundo item...

2-Temperamento: Hace pocos dias una tia que estudia orientacion familiar hablaba acerca de la genetica y las caracteristicas intelectuales de las personas... me explicaba que el caracter es moldeable, porque son las actitudes que nos definen al relacionarnos con los demas, por lo tanto podemos improvisarlas y controlarlas, pero que el temperamento nos viene heredado de nuestros padres, y ese si no se puede cambiar por mas que lo queramos. Me puse a pensar (xq aunq no lo crean pienso tb) y se me vino a la mente una idea que hace rato pululaba en mi cerebro... que es la de poder cambiar ciertas conductas propias, como por ejemplo mi mal genio, poca tolerancia (la que he menguado notablemente), rabia contenida, orgullo, aceleracion e impulsividad, exageracion , etc,etc,etc... La verdad es que estas conductas nunca me han molestado, pero dificultan mi interaccion con el resto de los mortales, lo que al fin y al cabo repercute en mi tb. No quiero decir con esto que quiera convertirme en una "cabezita de agua" o cambiar mi escencia... pero si moderarme...

3- Amor: Por ultimo y no menos importante... el amor! el famoso y lamentablemente existente amor! digo lamentablemente xq creo q si nunk hubiera conocido el amor hubiera tenido una vida sin mayores sobresaltos... creo que el amor es un mal... pero a la vez un mal necesario... aunque a nadie le gusta el sufrimiento per se, este malestar hace mas intensa la vida (como diria el pobre filososo gringo "Brandon Boyd" y su grupo de artistas itinerantes " Incubus"... : "Love hurts...But sometimes it's a good hurt, And it feels like I'm alive..."). Y xq merezco alguien mejor se preguntaran?... En este caso en particular no creo que merezca a alguien mejor... creo que me merezco a ti pero en version mejorada... entiendo trabajo, amigos, familia, libertad, vida en gral, pero no entiendo no recibir lo mismo que doy... no xq lo este cobrando, si no xq aunque no tenga mucha experiencia, creo en estas cosas del corazon las cosas se hacen de a 2... no puedo remar sola y llevarme la carga acuestas. No desconfio de tu amor... pero si de tu voluntad, quiciera que fueras igual de proactivo conmigo como lo eres en tu vida normal, que te decidieras a hacer cosas, que si me extrañas no te quedaras solo con eso, sino que me lo dieras a conocer... y no en la unica forma que tu conoces y la que te es mas facil... si no que te esforzaras x demostrarmelo y no te conformaras con el "es lo que hay". No quiero cambiarte, quiero que seas como eres pero amandome... tener la certeza de que quieres mas conmigo y de mi y no que nos quedemos donde estamos... Sabias que tuve la idea de irme a vivir alla? Tu harias lo mismo x mi sin tener que pedirtelo? te nace?... Bueno, ya no te explico mas xq esto lo hemos conversado miles de veces y no llegamos a ninguna parte... y si no llegamos a ninguna parte xq sigo insistiendo?... xq creo con todo mi defectuoso ser que esto no se encuentra todos los dias... y no quiero dejarlo ir...

Ya me fui en vola... mas encima en vola romantica...sere yo Señor? jajajajajaja!...

En conclusion... MEREZCO MEJOR... nada menos... nada mas... no lo creen?, no lo crees?... creo q todo esto suena a resolucion de fin de año... la que espero se cumpla...

Y ahora, la infaltable... ella... la unica... la cancion!, ad hoc x supuesto...


" What i cannot change" (Leann Rimes)
I know what makes me comfortable
And I know what makes me tick
And I when I need to get my way
I know how to pour it on thick
Cream and sugar in my coffee
Right away when I awake
I face the day, and pray to God
I won’t make the same mistakes
All the rest is out of my hands
I will learn to let go what I cannot change
I will learn to forgive what I cannot change
I will learn to love what I cannot change
But I will change, yeah I will change
Whatever I, whenever I can
Yeah I don’t know my father
Or my mother well enough
It seems like every time we talk
We can’t get passed the little stuff
The pain is self-inflicted
I know it’s not good for my health
But it’s easier to please the world
Then it is to please myself
All the rest is out of my hands
I will learn to let go what I cannot change
I will learn to forgive what I cannot change
I will learn to love what I cannot change
But I will change, yeah I will change
Whatever I, whenever I can
Well I know I can’t care about how everyone else really feels
I have enough hurt of my own to heal
I will learn to let go what I cannot change
I will learn to forgive what I cannot change
I will learn to let go what I cannot change
I will learn to forgive what I cannot change
I will learn to love what I cannot change
But I will change, yeah I will change
Whatever I, whenever I can

Thursday, November 15, 2007

TEMBLOR...?!


Ya hace una semana que llegue aca... no tuve tiempo para tener pena, ni extrañar mi casa ni mi gente, ni siquiera para respirar... laburo lo que puedo y lo que mi memoria me permite, pero a pesar de mis actividades diarias debo decir que tengo mas tiempo del que creia... el que al fin y al cabo tampoco se ocupar muy bien debido a mis vicios basicos...

A pesar de que mantengo esos defectos de fabrica inevitables no fumo hace 2 semanas, ni siquiera un misero cigarro, tampoco he bebido ni una gota de alcohol y mis horarios y habitos se han asimilado a los de una persona normal... una persona que produce. Se preguntaran ahora que mi%&#$a tiene que ver esto con el terremoto de ayer, bueno, ahora les paso a relatar la historia...

Martes: Me desmaye al salir de la casa (no le cuenten a nadie, nadie sabe, no quiero que se preocupe mi family), y aparte de deberse al famoso "apunamiento" que da en lugares de altura, creo q sucedio tambien xq ese dia no tenia ganas de ir a la practica, xq creo q recien estoy asimiliando lo que significa estar 6 meses lejos de los tuyos, haciendo una pega en la que estas mas perdida que el "Teniente Bello", estando en una casa que no es la tuya (a pesar de que me han tratado como a una reina) y con un clima del demonio que me da alergia, me deja la cara horrible y la nariz congestionada.

Miercoles: Miles de tramites matutinos, voy a buscar una encomienda, me bajo del colectivo y en medio de la carretera me ataca este remezon gigante. Me quedo petrificada en medio de los autos, sin poder respirar y llorando a mares. En ese momento 2 señoras bolivianas que me ven a lo lejos me agarran del brazo para llevarme a un lugar seguro, ya que en cualquier momento me caia un poste en la cabeza o me atropellaban... Todo esto pasa cuando justo antes de bajarme del taxi tuve una recaida melancolica de mi Rockimbo querido y de mi gente...

Jueves: A las 3 de la tarde voy camino a la practica y un flaite ultra borracho, que segundos antes habia tratado de golpear a una mina, me sigue 2 cuadras gritandome cosas como "oye, tu de donde soy?... tu no eri de aka... se nota al tiro!... ya po!... contesta po mi$%da!... te crei gringa?... te apuesto q te crei gringa!... too xq es clarita la mierda no contesta... fea cu%ia!"... Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Con lo del terremoto quede ultra traumatizada, y no por exagerada, fue heavy!...es el segundo sismo gigante que me toca vivir... y no se lo doy a nadie!

Ademas del terremoto fisico en si, creo q ese movimiento telurico fue mas a nivel emocional en mi... pasaron miles de ideas, sentimientos y nostalgias x mi cabeza... anduve mal todo el dia x el hecho de que pense q este cambio me iba a hacer bien, pero creo que a pesar de portarme bien, a pesar de dejar algunos vicios y a pesar de estar produciendo para el pais ,este viaje y los acontecimientos sucedidos en tan corto tiempo en este desierto asolador me han hecho sentir cosas que jamas he sentido, principalmente sentir temor a la soledad... la misma soledad que tanto quiero y que me ha acompañado siempre, aquella que me ha hecho darme cuenta que no sirvo pa tener pareja, aquella que me hace perder amigos y aquella de la cual siempre he estado conciente y complacida. En ese momento solo quize tener un hombro donde poder apoyarme, o alguien me me mirara a los ojos y me dijera que todo iba a estar bien, pero no lo tuve... y no se si se trate de alguien en sentido amoroso o amistoso, o quizas ambos, solo se que necesite algo q no tuve. Ahora caigo en cuenta de que quizas esto viene desde hace mucho, y solo ahora lo asimilo x lo sucedido.... y viene desde hace mucho principalmente x actitudes mias como buscar afectos y compañia donde no debo, y a la vez (y contradictoriamente) x alejar de mi a la gente que si importa, a esa gente q mi inconciente ermitaño trato de distanciar al darse cuenta de que me estaba volviendo demasiado dependiente...

Creo q a fin de cuentas la conclusion de todo es que necesito luego un hijo, que salga de mi y que me acompañe siempre e incodicionalmente ; que tengo que volver a mi estado original pronto; y x ultimo que no debo culpar a Jalama ni al terremoto de lo que siento... ya lo venia arrastrando de hace mucho... asi que Jalama ya no me voy... no me shores... te salvaste x esta vez! jajajajajjaaj!
Bueno, no puedo ser malagradecida de la gente que me ha recibido aca, mis tias, mis compañeros que se han portado la r@ja conmigo y de mi gente que se preocupa x mi y me llama (Lui, el proximo fin de semana carreteamos deserticamente... sin falta!)... creo que despues de todo es natural no adorar la soledad de vez en cuando, ya que como dice el refran tan sabio aquel.."el hombre no es una isla"...

Por ultimo y no menos importante... quiero recuperar a la gente que perdi x mi bipolaridad y que vale la pena: Chili, Negra, Karlotix... y sobretodo... Gustavo! creo que te necesito en calidad urgente amigo, aunque suene egoista, soy sincera... te necesito!!!, y disculpenme x mis actitudes, no tengo justificacion...

Saludos y apoyo moral a toda esa gente q ha sufrido con el terremoto... y aca los dejo con la infaltable... ella... la cancion... Bless you all teluricos!

"The ha ha wall" (The Libertines)
If you get tired of hanging around
pick up a guitar and spin a web of sound
Then you could be strung out all day
with your lovers and clowns
(but now I find myself still hanging around..)
It's been a long war and now I'm tired and dirty
Still not dirty enough for you my love
We've been thieving, we stole the light from the dawn
But when I come round on your floor I wish I'd never been born
Can you see me? Can you see through it all?
I'm empty lost and alone oh won't you heed my call?
It's been a long war, now we're tired and dirty
Still not dirty enough for you my love....

Friday, November 02, 2007

Bon voyage...


Si amigos... es verdad!, me largo 6 meses pal' norte mismo... pero primero lo primero, voy a darles un resumen de mi cumple antes de partir...

Viernes 26 de Oct.: Tooo much pena y depre; pocos regalos; muchos saludos; mucho regaloneo con mi guagua; llamado desde la corporacion de asistencia judicial de Calama para confirmarme que me habian aceptado para hacer la practica; toooo much pena nuevamente; muchas felicitaciones; mucho llanto; estado de Shock!; carrete nocturno de cumple de Sebiti; termina el dia....

Sabado 27 de Oct: Toooooo much caña!; toooooo much q hacer; almuerzo familiar; conseguir parrilla; ir al super; decorar y hacer brochetas para invitados; desesperacion maxima y colapso x falta de ayuda; llamados desesperados para q alguien me diera una mano (no hay respuesta positiva); rendimiento y streeeees; llegada de Karlotix y Carlix, las cocineras y ayudantes numero uno, superheroinas del dia; x fin una ducha relajante con su correspondiente "mano de tigre"; seguir haciendo brochetas con un matusalem pa darme animos; llegan primeros invitados: fuego no quiere prender; llegan paracaidistas de lujo que se ofecen a prender el fuego estoicamente; me quemo las uñas haciendo las brochetas en la parrilla; tooooooo much gente "in the party"; tooooooooo much copete (aunq pocos regalos); cant correspondiente de "cumpleaños feliz"; tortazo en la cara; llena de merengue x todos lados; vecino pasandome la lengua para limpiar lo pegoso de mi rostro (jajajaja!); tooooo much dancing con... la nosheeeee!; perdida temporal de la memoria; ida a dormir con los cazafantasmas (como buena niña :P); despertar en medio de un desastre similar al del huracan Katrina....termina el dia....

Como veran fueron 2 dias de situaciones stresantes y felices, que valieron totalmente la pena, y se agradece a los comensales que celebraron conmigo mi 1/4 de siglo, estuvo todo muy bueno...

Ahora a los q nos convoca... si, me voy! x 6 meses al norte de nuestro pais, a ese desierto que pocos saben apreciar, a matarme de calor y a comer pululo todo el dia... asi q me despido, pero no lloren! volvere!...con un cargamento de coca y melcocha, jajajajajja! Deseenme suerte y bueno ...Adieu, Arrivederci, さようなら, Auf Wiedersehen, αντίο, good bye, Agur... gracias... totales! (bless you all!. nos vemos prontito... espero!)

Por ultimo, algunas instantaneas de mi cumple, espero no se asusten con las caras...




















Y la infaltable cancion, la ultima, x mucho tiempo mas, xq aprovecho de comunicarle que quizas cambie la direccion de mi blog, pero no se preocupen queridos concurrentes, se les dara un aviso con anticipacion... Bless you all!


"Song to say good bye" (Placebo)

You are one of God's mistakes.
You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches,
and you still won't let me in.
Now I'm breaking down your door,
to try and save your swollen face.
Though I don't like you anymore
you lying trying waste of, space.
Before our innosence was lost
you were always one of those
blessed with lucky 7s,
and the voice that made me cry.
My oh my.
You were mother nature's son.
Someone to whom I could relate.
You're needle and your damage done,
remains a sorted twist of fate,
now I'm trying to wake you up,
to pull you from the liquid sky.
Cause if I don't we'll both end up
with just your songs to say goodbye.
My oh my.
A song to say goodbye.(x2)
A song to say.
Before our innosence was lost
you were always one of those
blessed with lucky 7's,
and a voice that made me cry.
It's a song to say goodbye.(x8)

Monday, October 22, 2007

Solo 3 situaciones...

Hoy, particularmente hoy, tengo ganas de escribir, lo cual tiene unas razones logicas: a pasado harto tiempo ya y necesito desahogo inmediato debido a la condicion estresante que estoy viviendo. Condicion estresante?... pues si!, aunq no se crea, nosotros los ociosos podemos estresarnos, lo que se debe mas que nada a circunstancias de poca tranquilidad mental y a presiones psicologicas. Para no dar mas la lata con tanta explicacion voy a pasar a relatar las 3 situaciones sobre las cuales quiero hablarles en orden ascendente, desde la mas triste hasta la mas "feliz".

1.- Despierto en la mañana, sigo mi rutina normal, enciendo el notebooke, y me llama una amiga con la cual no tenia muchas ganas de hablar ya que estaba un poco triste con ella por unas actitudes que habia tenido conmigo, entonces como no tenia muchas ganas de hablarle y por mi diplomacia no quize cortarle el telefono la segui escuchando y me puse a revisar mi computador que en ese minuto no tenia internet. Abri la carpeta de "mis imagenes" y empiezo a revisar mientras hacia como que escuchaba a mi amiga, y derrepente veo la foto... esa foto! la foto que me mata y la unica que podia lograr que me quebrara. En ese instante mi cabeza va a mil x hora recorriendo imagenes, momentos, conversaciones, y al parecer mi amiga se dio cuenta de que no era mucha la atencion que le prestaba y se despidio, quedandome sola y sin luz frente al pc con mis recuerdos y en en una especie de estado hipnotico. Despues de mucho tiempo sin poder abrirme conmigo misma por tratar de cancelar el pensamiento y controlar mis sentimientos.... explote en llanto! sin querer queriendo como dijo el "Chavo del 8"... Espero que sea algo pasajero...
2- Ayer conversando con un muchacho al cual trate de aconsejar le dije :"Siempre antes de tus cumpleaños la pasas mal, es un hecho porque estas terminando un ciclo entonces todo lo malo pasa antes de terminar el ciclo del año para poder asi empezar uno nuevo y mejor". En esa volada teorica-filosofal en que me fui para poder tratar de justificar mi malos cumpleaños, tambien me puse a pensar que estos ultimos años he tratado de disfrutar a concho mis cumples, y debe ser por lo mismo, porque los dias que le anteceden son tan malos (este año no es excepcion) que trato de liberar energias negativas a como de lugar y de ver a la gente que me rodea pasandola bien, que es lo que a fin de cuentas me hace feliz. Asi que no me importa estar aproblemada por el presupuesto, ni la carencia de paz mental en mi casa, ni los inconvenientes tecnicos que pueda tener la casa de Villaseca, porque lo unico que quiero es que llegue luego la Negra y la Ye y que vacilemos en el Valle hasta que las velas no ardan...
3- Hace aproximadamente una semana atras se celebro un megavento monumental... el cumpleaños de la Karlotita! Hace harto tiempo que queria escribir sobre tan magno suceso, pero como a pasado agua bajo el puente y mi memoria no es precisamente la de un elefante (debe ser producto de los estupefacientes... niños, no lo hagan en sus casas!) voy a pasar a resumirlo en hechos especificos, como la venida de mi amigui de Arica, la verito o mas conocida como la "Demi" con quien hasta nos mandamos unos languetazos, jajajajja!; un lugar maravilloso llamado Bucanero que esta en la playa misma; el atestamiento de hermanos argentinos que eran mas tiesos que un tronco a la hora del meneo; toooo much comida, poco copete (dijo la alcoholica! jajaja!); un pololo maravilloso que le regalo a mi amiga una filmadora... Jose, pololea conmigo?! jajajjajajaja!; y x ultimo y no menos importante... mi presencia "low perfil" x pasarme todo el rato conversando con el representante de la Noi en Chile y con el sequito de machos amigotes, pero a pesar de eso debo decir que tuve una destacada participacion como paparazzi, asi que x eso aca los dejo con unas instantaneas de esos carreteados 2 dias. Bless you all













Nada mas que decir... la infaltable cancion... (como para seguir pensando)

"Whis you were here" (Pink Floyd)
So, so you think you can tell
Heaven from Hell
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail
A smile from a veil
Do you think you can tell
Did they get you to trade
Your heroes for ghosts
Hot ashes for trees
Hot air for a cool breeze
Cold comfort for change
Did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage
How I wish
How I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found
The same old fears
Wish you were here

Friday, September 07, 2007

Hoy: Gustavo o "el tiito"...


TIEMPO DE CONOCIMIENTO: meses (no se cuantos)
LUGAR DE CONOCIMIENTO: Tagged
STATUS: Mejor amigo.

Para poder introducirlos al tema de este rarifico personaje debo empezar por contarles que lo conoci en un "chat room", en el famoso Tagged del que tanto les he hablado. Andaba yo tranquila por la vida (como he andado estos ultimos 6 meses... jiji!) chateando con gente de todos lados, y derrepente un tipico tipo dandoselas de galan me empezo a hablar en un privado (no confundir con los privados de las Boites... por favor!). Yo segui hablando con el resto de la gente que estaba conociendo en ese momento cuando este galanzete de 4ta me pide mi msn... bueno, en ese instante me dije a mi misma:" Misma, tu consecuente con tus reglas!". Para los que no conozcan mis reglas paso a explicar: llevo bastante tiempo en esto de internet y ganas experiencia respecto al tipo de gente que te encuentras, y para ser sincera la mayoria son poco sinceros o califas, asi que por lo mismo soy super renuente a agregar gente al msn asi como asi. Ahora, siguiendo con la historia, este personajillo me pide mi msn y yo obviamente no quize darselo explicandole la razon de porque no lo hacia, pero el me siguio insistiendo por un buen tiempo con sus intenciones honorables... asi que lo volvi a pensar y hable nuevamente conmigo misma :"Misma, dale una oportunidad, total si resulta ser uno de estos tipicos pateticos de internet lo borras y ya!" Y asi fue como lo agregue a msn y empezamos a hablar casi todos los dias, dandome cuenta de que de verdad sus intenciones eran honorables. Nos hicimos super amigos, se conviritio en mi pañuelo de lagrimas fijo y yo de el y asi nacio una amistad super linda, amistad que no habia tenido con ningun hombre anteriormente (porque pa' los que me conocen ya sabran que no creo en la amistad entre hombre y mujer).
La distancia es grande entre los dos, pero eso no importa, xq todos los dias lo siento super cerca con sus tonteras habituales; sus infaltables posteos en mi blog que nadie entiende mas que el; con sus chistes fomes que no hacen reir a nadie; las llamadas mutuas que la mayoria de las veces son en estado etilico; su personalidad de gigolo que lo hace rayar en lo indecente; su lado apasionado que hace que cambie de gustos como quien cambia de calcetin; sus reiteradas advertencias que nunca quize escuchar de lo ciega q estaba; su preocupacion por mi que muy pocos tienen y que algunos deberian haber tenido; sus reiterados consuelos y su presencia que es casi instuitiva, y su amistad, que mas que nada se agradece todos los dias, porque de verdad que hace rato que no tenia un amigo asi, y por lo mismo Gus, que la llamada del sabado no te confunda, mis intenciones son sinceras y solo amistosas, no veas debajo del agua y espero que tus ultimas y desviadas palabras sean solo una broma...jajajaja!
Bueno amigo-tiito, espero que te haya gustado esta pequeña reseña, con mucho cariño de tu sobri que te re quiere! Y a las buitres que les guste este muchacho, exportado directamente desde Uruguay... lo siento! ya esta tomado, lo tengo reservado pa diciembre a mi amiga Ye, que fue la unica que acepto agregarlo... arrepientanse! jajajajajaja!
Ahora, antes de despedirme, un pequeño aviso de utilidad publica: Anonimo, ya me imaginaba que eras tu, y bueno, mi blog por algo es publico, no te puedo prohibir escribir, y me encantaria dejarte las cosas claras nuevamente, pero ya te explique lo que hize y sus razones miles de veces, y que mal que no lo hayas entendido porque creo que tu mismo quiziste que las cosas fueran asi, lo unico que puedo decirte ahora es que tengas un feliz cumpleaños.
Y la infaltable cancion, para ti amigo mio... ojala te guste!(la puse porque fue una linda coincidencia) Bless you yorogua!

"Always" (BonJovi)
This Romeo is bleeding
But you can't see his blood
It's nothing but some feelings
That this old dog kicked up
It's been raining since you left me
Now I'm drowning in the flood
You see I've always been a fighter
But without you I give up
I can't sing a love song
Like the way it's meant to be
Well I guess I'm not that good anymore
But babe that's just me
and i
Will love you, babe, always
And I'll be there forever and a day,
always
I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and the words don't rhyme
And I know when I die, you'll be on my mind
And I love you, always
Now your pictures that, you left behind
Are just memories, of a different life
Some that made us laugh
Some that made us cry
One that made you, have to say good bye
What I'd give to run my fingers, through your hair
To touch your lips, to hold you near
When you say your prayers, try to understand
I've made mistakes, I'm just a man
When he holds you close
When he pulls you near
When he says the words
You've been needing to hear
I wish I was him, cause those words are mine
To say to you till the end of time
I Will love you, babe, always
And I'll be there, forever and a day, always
If you told me to cry for you, I could
If you told me to die for you, I would
Take a look at my face
There's no price I won't pay
To say these words to you
Well there ain't no luck in this loaded dice
But babe if you give me just one more try
We can pack up our old dreams and our old lives
We'll find a place where the sun still shines
I Will love you, babe, always
And I'll be there forever and a day, always
I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and the words don't rhyme
And I know when I die, you'll be on my mind
And I love you, always.....Always.

Tuesday, August 28, 2007

Alcoholismo, falta de estudio e intento de vida sana...


Ya! hace rato que no escribia y hoy definitivamente me insipire en hacer algo semi-productivo que es desahogarme en mi blog, claro si si Maria me deja seguir explayandome.
En esas tres palabritas del titulo se resume mi vida ultimamente... triste, no? Bueno, paso a explicar la primera...

-Alcoholismo: Hace un tiempo atras debido a una crisis psicologica que tuve me dirigi a un centro integral del cuidado mental... "El Peral"... ajjajajaja! no! es bromita, solo me diriji a un centro psicologico pa ver que sucedia conmigo donde en primera instancia te evaluaba un Psiquiatra. Llegue a m iconsulta con el galeno aquel y despues de una larga conversacion me señalo mi diagnostico... Drogadicta, bipolar y Alcoholica... Alcoholica?! que?! despues de mucho justificarme y pensar que el doctor era el loco y no yo me dije a mi misma: "Misma, no te hagas problema, este doctorcito esta acostumbrado a tratar con niñitos ricos que son adictos y problematicos, seguramente te confundio con uno de ellos o tiene su discurso armado". Ha pasado tiempo ya de eso, pero hace poco me di cuenta que el psiquiatra este puede que tenga razon, ya que nunca me habia sentido tan mal y avergonzada como me senti en la fiesta de egreso hace 2 semanas atras, despues de despertarme al dia siguiente y no acordarme de casi nada, al extremo de que mis amigas tuvieron que ponerme al dia respecto a las tonteras y sandeces que habia hecho y dicho en mi condicion etilica, como por ejemplo una frase para el bronce que dije: " Hola!, soy rubia, pero me tiño de negro porque no me gusta el rubio, cuando me crecen las raices me parezco a la Tongolele... la conocen?". Llevame pronto dios mio!!!!

-Falta de estudio: Mis vacaciones se han extendido mas de 6 meses, y no piensen que no me da verguenza o que no me siento culpable, pero no lo puedo evitar, de verdad que no, creo que si hubiera seguido mis planes originales de hacer la practica en mayo en vez de estudiar para el grado lo mas probable es que estaria en una posicion mucho mas productiva de la que estoy ahora, pero para variar escuche a los demas y preferi mi tranquilidad mental y no discutir con mi madre. Pero ya! no puedo exculparme asi tan facil, si es mi culpa, es mi flojera, o llamenlo como quieran. Lo que si puedo decir, aunque ahora nadie me crea es que de verdad no paso de este mes, ya tengo que ponerme las pilas!

-Intento de vida sana: Como consecuencia de mis extendidas vacaciones mi cuerpo estaba notablemente desmejorado, mi condicion fisica era deplorable y ya no podia seguir en asi (cigarro, comida, tele, computador, alcohol), asi que me decidi y deje de comer como cerda, me meti al gym, a danza arabe y me fui a correr a la playa. Cuanto duro esto? bueno, la verdad es que al principio fue fantastico, super disciplinada y constante, pero estos ultimos meses he guatado feo, sobretodo con ese maldito elixir maravilloso creado por los monjes en el año de la cocoa, y ahi es donde volvemos al primer tema, y es aqui tambien donde me doy cuenta de que estoy en un circulo vicioso, como perro mordiendome la cola... algo se tendra que hacer, no?

Eso seria muchachos, consejos varios se aceptan...mmm... no! me arrepenti, solo comentarios, estoy chata de los sermones, jajajajajaja!
Un saludito para Maria Luza, este personaje odioso que vuelve luego a su terruño. auqel que la vio nacer y nos deja sin su sabiduria por un buen tiempo, aunque ella sabe que tiene que volver si o si para mi cumple (26 de Oct, paso el dato).
Por ultimo, a aquel anonimo que no se identifica, creo q se quien es, pero igual que lata estar adivinando, me cargan los acertijos! La infatable cancion... Bless you alll gente responsable!!!!!


"La Guitarra" (Los Autenticos Decadentes)
Tuve un problema e dificil solucion
en una época difícil de mi vida.
Estaba entre la espada y la pared,
y aguantando la opinión de mi familia.
Yo no quería una vida normal,
no me gustaban los horarios de oficina.
Mi espíritu rebelde se reía
del dinero, del lujo y el comfort.
Y tuve una revelación,
ya se que quiero en esta vida.
Voy a seguir mi vocación
será la música mi techo y mi comida.
Porque yo
no quiero trabajar,
no quiero ir a estudiar,
no me quiero casar.
Quiero tocar la guitarra todo el día,
y que la gente se enamore de mi voz.
Porque yo
no quiero trabajar,
no quiero ir a estudiar,
no me quiero casar.
Y en la cabeza teniala voz de mi viejo,
que me sonaba como
un rulo de tambor.
Vos mejor que te afeites,
mejor que madures,
mejor que labures.
Ya me cansé de que me tomes la cerveza,
te voy a dar con la guitarra en la cabeza.
Vos mejor que te afeites,
mejor que madures,
mejor que labures.
Ya me cansé de ser tu fuente de dinero,
voy a ponerte esa guitarra de sombrero.
Y tuve una revelación,
ya se que quiero en esta vida.
Voy a seguir mi vocación
será la música mi techo y mi comida.
Porque yo
no quiero trabajar,
no quiero ir a estudiar,
no me quiero casar.
Quiero tocar la guitarra todo el día,
y que la gente se enamore de mi voz.
Porque yo
no quiero trabajar,
no quiero ir a estudiar,
no me quiero casar.
Y en la cabeza teniala voz de mi viejo,
que me sonaba comoun rulo de tambor.
Vos mejor que te afeites,
mejor que madures,
mejor que labures.
Ya me cansé de que me tomes la cerveza,
te voy a dar con la guitarra en la cabeza.
Vos mejor que te afeites,
mejor que madures,
mejor que labures.
Ya me cansé de ser tu fuente de dinero,
voy a ponerte esa guitarra de sombrero.