TEMBLOR...?!

Ya hace una semana que llegue aca... no tuve tiempo para tener pena, ni extrañar mi casa ni mi gente, ni siquiera para respirar... laburo lo que puedo y lo que mi memoria me permite, pero a pesar de mis actividades diarias debo decir que tengo mas tiempo del que creia... el que al fin y al cabo tampoco se ocupar muy bien debido a mis vicios basicos...

A pesar de que mantengo esos defectos de fabrica inevitables no fumo hace 2 semanas, ni siquiera un misero cigarro, tampoco he bebido ni una gota de alcohol y mis horarios y habitos se han asimilado a los de una persona normal... una persona que produce. Se preguntaran ahora que mi%&#$a tiene que ver esto con el terremoto de ayer, bueno, ahora les paso a relatar la historia...

Martes: Me desmaye al salir de la casa (no le cuenten a nadie, nadie sabe, no quiero que se preocupe mi family), y aparte de deberse al famoso "apunamiento" que da en lugares de altura, creo q sucedio tambien xq ese dia no tenia ganas de ir a la practica, xq creo q recien estoy asimiliando lo que significa estar 6 meses lejos de los tuyos, haciendo una pega en la que estas mas perdida que el "Teniente Bello", estando en una casa que no es la tuya (a pesar de que me han tratado como a una reina) y con un clima del demonio que me da alergia, me deja la cara horrible y la nariz congestionada.

Miercoles: Miles de tramites matutinos, voy a buscar una encomienda, me bajo del colectivo y en medio de la carretera me ataca este remezon gigante. Me quedo petrificada en medio de los autos, sin poder respirar y llorando a mares. En ese momento 2 señoras bolivianas que me ven a lo lejos me agarran del brazo para llevarme a un lugar seguro, ya que en cualquier momento me caia un poste en la cabeza o me atropellaban... Todo esto pasa cuando justo antes de bajarme del taxi tuve una recaida melancolica de mi Rockimbo querido y de mi gente...

Jueves: A las 3 de la tarde voy camino a la practica y un flaite ultra borracho, que segundos antes habia tratado de golpear a una mina, me sigue 2 cuadras gritandome cosas como "oye, tu de donde soy?... tu no eri de aka... se nota al tiro!... ya po!... contesta po mi$%da!... te crei gringa?... te apuesto q te crei gringa!... too xq es clarita la mierda no contesta... fea cu%ia!"... Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Con lo del terremoto quede ultra traumatizada, y no por exagerada, fue heavy!...es el segundo sismo gigante que me toca vivir... y no se lo doy a nadie!

Ademas del terremoto fisico en si, creo q ese movimiento telurico fue mas a nivel emocional en mi... pasaron miles de ideas, sentimientos y nostalgias x mi cabeza... anduve mal todo el dia x el hecho de que pense q este cambio me iba a hacer bien, pero creo que a pesar de portarme bien, a pesar de dejar algunos vicios y a pesar de estar produciendo para el pais ,este viaje y los acontecimientos sucedidos en tan corto tiempo en este desierto asolador me han hecho sentir cosas que jamas he sentido, principalmente sentir temor a la soledad... la misma soledad que tanto quiero y que me ha acompañado siempre, aquella que me ha hecho darme cuenta que no sirvo pa tener pareja, aquella que me hace perder amigos y aquella de la cual siempre he estado conciente y complacida. En ese momento solo quize tener un hombro donde poder apoyarme, o alguien me me mirara a los ojos y me dijera que todo iba a estar bien, pero no lo tuve... y no se si se trate de alguien en sentido amoroso o amistoso, o quizas ambos, solo se que necesite algo q no tuve. Ahora caigo en cuenta de que quizas esto viene desde hace mucho, y solo ahora lo asimilo x lo sucedido.... y viene desde hace mucho principalmente x actitudes mias como buscar afectos y compañia donde no debo, y a la vez (y contradictoriamente) x alejar de mi a la gente que si importa, a esa gente q mi inconciente ermitaño trato de distanciar al darse cuenta de que me estaba volviendo demasiado dependiente...

Creo q a fin de cuentas la conclusion de todo es que necesito luego un hijo, que salga de mi y que me acompañe siempre e incodicionalmente ; que tengo que volver a mi estado original pronto; y x ultimo que no debo culpar a Jalama ni al terremoto de lo que siento... ya lo venia arrastrando de hace mucho... asi que Jalama ya no me voy... no me shores... te salvaste x esta vez! jajajajajjaaj!

Bueno, no puedo ser malagradecida de la gente que me ha recibido aca, mis tias, mis compañeros que se han portado la r@ja conmigo y de mi gente que se preocupa x mi y me llama (Lui, el proximo fin de semana carreteamos deserticamente... sin falta!)... creo que despues de todo es natural no adorar la soledad de vez en cuando, ya que como dice el refran tan sabio aquel.."el hombre no es una isla"...

Por ultimo y no menos importante... quiero recuperar a la gente que perdi x mi bipolaridad y que vale la pena: Chili, Negra, Karlotix... y sobretodo... Gustavo! creo que te necesito en calidad urgente amigo, aunque suene egoista, soy sincera... te necesito!!!, y disculpenme x mis actitudes, no tengo justificacion...

Saludos y apoyo moral a toda esa gente q ha sufrido con el terremoto... y aca los dejo con la infaltable... ella... la cancion... Bless you all teluricos!

"The ha ha wall" (The Libertines)

If you get tired of hanging around
pick up a guitar and spin a web of sound
Then you could be strung out all day
with your lovers and clowns
(but now I find myself still hanging around..)
It's been a long war and now I'm tired and dirty
Still not dirty enough for you my love
We've been thieving, we stole the light from the dawn
But when I come round on your floor I wish I'd never been born
Can you see me? Can you see through it all?
I'm empty lost and alone oh won't you heed my call?
It's been a long war, now we're tired and dirty
Still not dirty enough for you my love....